塵愚羅煙

寶貝，累了的話，就休息一下。

我會心痛看到妳裝作很堅強可是心裡很難受的樣子的。

外婆她走了，那個萬惡的開車的人我咒罵了她／他好幾百遍。

因為我好混亂，好迷惑，為甚麼。

為甚麼外婆她會離開了。

我吃過她的紅燒帶魚，看過妳講起她的神采飛揚。

我羨慕得自己都覺得幸福。可以沾上點光。

當妳說妳和欣兒開車去外婆家吃飯的樣子不知道有多幸福阿。

我很久沒有見過一個人那麼幸福了。

我還沒有見過她，還沒有告訴她我就是諸葛夏韻。

暑假的時候我們還拿珊娜寶貝來開玩笑。

我好難過，我想就算是自己的外婆離開了也不會流淚的吧。

珊娜寶貝在qq上告訴我的時候，我不知道妳當時知道這個消息是怎麼樣的狀態。

貓貓，我的寶貝。外婆她會是變成最美麗的天使的。在遠遠的天上依然看著妳。

即使很遙遠，也會在一轉身就能見到的地方。

寶貝，我們也一樣。一直都會在妳身邊。

為外婆祈福。

希望她在天國也一直幸福得可以看到寶貝妳幸福地生活著。

『空』

－－－－俯瞰風景

人擁有的到底是紀錄還是回憶

墜落與飛翔的速度之差又會等於多少。

幹也對兩儀式說，你應該吃冰淇淋了。

每天，兩盒，草莓味。Häagen-Dazs。

是實在討厭草莓味的。

你應該試著變得女人些。很多人對我這樣說。

於是買了草莓味的冰淇淋一直放在冰箱里，象徵性地宣告一下我還是有女人的特質的。

9度的空氣里我穿了絲襪，覺得自己很假。

因為在發生機率為零的事情發生後，總是想要等到別人的認可。

安康說假一點才好麼。。

＋＋

儀式說，我不喜歡吃冷凍的東西。

可是，可是在受了傷之後，她還是經歷了在黑暗中邊流淚邊吃草莓味冰淇淋的感覺。。。

可是幹也，找不到了。

吃冰淇淋是會流淚的。我總是覺得那是最純潔的冷飲。

所以總是會在吃的時候不斷懺悔。

那麼冷應該是會凍住眼淚才對阿。

記得風月以前總是會很鄙視地邊抽煙邊看我吃冰淇淋流淚。

我就是那麼沒有志氣麼。冷得腦袋都疼了。

這輩子我也就只有勇氣往嘴里不斷塞那些所謂我覺得純潔美好的東西。

叛逆對於我來說也就是磁極對調時空轉移才會髮生的事情吧。

『月』

在無數多個很久沒有見到我的人的驚歎下，意識到了自己的頭髮終於前所未有的長長了。

和三徒弟每隔兩天必髮的郵件，

在Y的日語書上亂七八糟的塗鴉，

買了一個帶mic和remote的apple earphone。

無邊無際地欣賞Cassandra Wilson的jazz聲線，

低沈的，

緩慢的，

深情的。

一點也不性感，一點也不感性。

葩葩就是這麼樣形容我的。

泄憤。

每天的七嘴八舌。

其實他還是蠻可愛的。

『陽』

時光過去了一半。。

睡覺的時光，

上課的時光，

吃飯的時光，

走路的時光，

一天的時光，

一個學期的時光，

一個秋天的時光。。。。

寫下在100天里最想做的100件事情

陽光很好，音樂很輕柔，生活很充實。

這樣的自己真好。

『夜』

困了，所以就到這裡。

夜深的讓我想家。

晚安，寶貝。

BV bus的大叔大爱他家的狗，天天边开车边念叨。。。

我是喜欢那样子的砸碎碎的生活。

下車前他會很定時地說have a good evening。然後笑著。鬍子也會跟著笑起來呢。

星期五的天氣很好，Y說看著那麼熱的天我就想起你穿著那麼棉的背心。

我也鬱悶著的，我原來還是一直繼承著432反季節動物的優良傳統的。

自從我告訴猴子說Y和我總是在日語課上笑抽。他就總是問我是哪個是y。

其實，我想說的是Y阿Y，我第一眼見到你的時候我還以為你和我不是同道中人阿。

Demo.....

娃說MD曼聯贏了。

我說你喜歡曼聯阿？

他說丫的和你沒有共同語言。

我說你要喜歡曼聯，還說MD幹嘛。

他說，你沒聽見我說的是MD’老子的‘曼聯贏了阿。

好吧，我聽力向來差的。你們又不是不知道。

學校的落葉都堆成一片了。

清理工天天掃落葉，然後我再去把那一堆堆落葉踢踢亂。

我就是喜歡在一堆東西裡面折騰。

上輩子應該是只老鼠甚麼的吧。

猴子前幾天從自行車上摔了個後空翻，用他的話講還空中轉了一圈，很壯觀的樣子。

可憐了那輛自行車。

跑去N high st上的修車店。老闆是個坑人的殺豬王。那個零件差不多可以在中國買輛自行車了。

不過我喜歡他的棒棒糖。

想起娃很悲慘地說過，我不僅要給你買糖，還要給90後買糖。

他是間歇性神經病發作，說我是永久性神經病發作，所以只有在他發病的時候我們才能溝通。

內牛滿面。。。T T

 

考試還是一如既往地多得和狗一樣。

通宵了兩天，奮戰化學。還是只拿了一個B-。

於是我決定好好背化學。不再嘲笑TA的中式英語有多搞笑了。

老爸老媽還是沒有習慣我的時差，總是在星期六早上8點我難得睡個懶覺的時候打電話過來。

打醒了也就不想睡覺了。

牛內。。。T T。。。我美麗的星期六的懶覺就這樣破滅了。。。

LJ說記得拍照阿。

他應該是個性情中人。還會寫詩。最擅長的事情就是損我。

不過，他是要收集很多東西給他女朋友做生日禮物阿。

很sweet的樣子。

 

fa出新專輯了。原來過得很快樂。

給了最高分。其實cover都很敷衍的樣子，但是我是喜歡上了她淡淡的微笑。

歌詞里都充斥著幸福呢。fa要幸福阿。

 

換了桌面，親愛的阿sa。

指著小黑的桌面說我討厭Eva Mendes，我討厭HP。

然後指著他說，你好像dino阿。

他說dino很丑阿。我說很cute阿。

他說你真random。。。

 

花吃了那女孩。

我想要的腐女情節。大無畏的愛情。赤裸裸地親吻擁抱。

想起和貓貓還有珊娜寶貝睡在一張大床上。三個人一起抱著。

很溫暖。真的，寶貝們，我很溫暖。

‘我就是你要的那顆糖果。有一天你會發現除了我再沒有別人，就算你再拆開多少糖果紙永遠都不會忘記。。。’

 

有時累了，可是真的沒有時間停下來。

睡著了，燈光很閃爍。天空很黑，夜很安靜。

是夢到了回憶。美好的時光。

PS. I LOVE YOU.

Y说昨天晚上梦到我了，我一乐一乐地笑得嘴都歪了。

Y说，梦见我们在吃饭，然后Beak San走过来对着我们说了一句日语。

是什么阿？

不知道，我忘记了。

。。。。。。。

看着Beak San说日语，我每天都笑抽了，sensee总是对他说‘feeling,feeling desu'

然后他嘴角一歪，抖出一个绵羊音。

我就在旁边扑哧扑哧地笑得很local，然后sensee就会说’zhuge san......?'

然后我就笑得更抽了。

娃说，为什么你每次讲笑话都是还没讲就自己笑抽了？

我说，因为很好笑阿。

想起以前在432经常被人屏蔽的悲剧，我意识到自己都不会改过自新的。

 

Anwar说，holloween怎么过？

我说，去买一个很大的碗，trick or treat。

感恩节还未过，就开始莫名其妙地期待christmas。

期待那时候去NY与园园见面。

期待christmas carol的首映。

期待和娃他们的project可以顺顺利利的。

期待自己能把lomo照的漂漂亮亮的。

期待圣诞节过后的winter quarter能少一些考试。

期待。。。。

 

发现lomo是一种带有极大隐形cost的奢侈品。

娃看着我装胶卷看得都气结了，他说怎么有你这种智商的人存在？！

我说我就是智商低没脑子。

在amazon上买了5盒胶卷，$25。每盒多少也不会算了。

一盒12张，拍了什么都不知道，就用完了。

我问s有没有什么技巧呀？

她说，估计就是多拍吧。

藕非常郁闷这个答案。因为在我没有找到其他答案之前我就是要不断地用拍来提高藕地技术。

 

渐渐习惯mac相对于windows来说比较变态的系统。

终于看完3部魔戒，

Sam对Frodo那个充满爱意的眼神。。。简直就是中土世界的gay。

总共才出现了两个还算重要的女人。

猴子说精灵族是整部戏最大的龙套。

其实女人才是整部戏的大龙套。

 

久石让 坏孩子的天空

假如宫崎骏没有遇到久石让

是遗憾么？

 

老爸老妈浪浪漫漫地去看了烟花，老妈非常郁闷地丢了手机。

想起去KL之前看的那场烟花，一个人，550c的像素也很让人郁闷。

还想着那时候也打电话给西瓜。

友情是疏远了么，我也不清楚。

我是喜欢她奶油油的声音。么么的。很喜欢。

 

不是下雨天是晴天的日子，

气温突然就上升了。

大家纷纷开始露出自己的小腿大腿和香肩。

晴天的日子以后的雨天，气温又下降了，

我闷闷地拿出刚想穿的毛线裙，塞进衣柜。

 

很多节日。

所以，很开心。

亲们，祝。快乐。

我想说，我是真的被考试焦糊了。。。

图书馆竟然成了除了教室寝室食堂必去的另一个地方。

我是没有那么勤劳的。

微观经济是郁闷到我了。

安慰自己说，是还没有很用功呢。

又是日语课，Y说今天都19号了阿。

我说，对呀，再过3天我的牛奶就要过期了。

娃抢了我的香蕉说看看，然后剥了就啃。

我很想灭了他，但是突然觉得自己好像没有那么tomboy了。

所以我要文文弱弱的样子。但是这样的我似乎会语无伦次。

阿sa新曲。等一个怀抱。

一如既往，喜欢。

是朦胧后的言语。谁说过的笑话，现在也想不起来了。

问LJ借了CD机，去一个古董店淘了CD。把usd换算成rmb的心痛慢慢地习惯了。

辰小弟说，以后会习惯的。

没想到，还没到以后，我就开始习惯了。

凌晨2点，Y说我们去熊猫烧香吧。

我嘎嘎嘎笑著。室友突然冲进了厕所开始洗澡。

心里突然觉得很安全，有人在身边和我一样睡不着。

可是后来我还是睡着了。梦到了很多，很想回到从前可以随便发誓的年纪。

梦里的少女的情愫，还有我的眼泪。

又是悲剧情节。我讨厌分离。却从一开始就分分离离。

手上长了茧。认为那是用功的表现。其实总是再看书的时候迷糊地想入非非。

 

猴子和娃很high地wow，一个玩，一个看，然后再唾弃一下我家的wi-fi是怎么怎么地慢。

我也唾弃家里的wi-fi，

唾弃家到学校多么多么远的路程，

唾弃家里的暖气哄哄地响声。

可是我还是喜欢这个两层的建筑物。

不是很大，但是很温暖。

一个想要的家的样子。

想到我们的富春山居，心里又乐了一下。

未来的时间很多，所以我很憧憬。

 

Kate Earl轻轻地再耳边吟唱。

You are not my Hero any more.....

相信命运，所以从来不逃避。

看到那片南瓜地，想和花朵们去偷南瓜。

我是太孤寂了还是什么么？在孤寂的时候想宝贝们是不是自私啊？

因为在不孤寂的时候我是没有那么那么想你们的，是么？

突然觉得自己是个自私的人啊。可是我是真的好想你们在身边啊。

就算只是偷南瓜也好。磨磨的。

和娃买了啤酒坐在家的后门吃MMs，花生夹心的那种。还有葡萄。

看着来往的车，风吹进袖子，凉凉的。

零下30度的冬天快要来了。

娃说，我吃的就TMD是猪食。我就只是图个生存，为了活而活。

我说，你境界高，天天环保，为了地球，你做了很大贡献啊。

想起Anna，以前她也是喜欢天天和我讲北极熊是怎么死掉的故事的。

 

在洗衣间里闷闷地洗了衣服，一个小孩用西班牙语和我说拜拜。

其实不是那么懂西语的，却喜欢装作很牛B地说西语。

买了lomo,却没有买到合适的film，怀疑自己傻到点了。

ta ta ta是熟悉过的旋律，听着听着就会睡着了。

梦里的我也会荡着秋千，在湖中央，缓缓的，缓缓的。

落到了湖的最深处。。。浅唱我的思念。

我睡了，輕輕的。

泡沫。我是一個人經過後變成了荷葉，翩翩而飛。

                                             －－－－題記

木子說，我好喜歡你呀。

我笑了。

我是不喜歡露牙齒的。

媽媽說，你看你都成暴牙了。

可是，可是我還是喜歡笑。

我是在掩飾自己的悲傷麼？

不折騰了。就這樣吧。

 

因為我不知道時間從指縫中穿過是怎麼樣的修辭了。

漸漸遠去的滴嗒聲，是離開的背景音樂麼？

因為我不知道穿著背心站在風中是怎麼樣的刺骨了。

是没有大衣的季节，可是明明都觉得曾经温暖过。

因為我不知道記得了忘記了然後又記得是怎麼樣的懷念。

反反复复的徘徊，我是讨厌自己这样子走路的。

因為我不知道當你又出現在我面前是怎麼樣的姿態。

发誓了，真的忘记你了。所以连再见都没有了。

因為我不知道翻開舊相冊確一片空白是怎麼樣的無奈。

我还以为自己的相册纪录是可以再restore的。

因為我不知道花開了又落了會是一種怎麼樣的循環。

可是知道了又有怎么样。

因為我不知道我笑的到底是不是一種愉悅。

现在明白了，其实自己根本不懂自己。

 

那么，我想離開了。

真的。我不愛笑了。

不小心落到了另外一個陌生的地方。

開始過著時差溫差都大得離譜的生活。

天氣轉涼然後變熱然後又轉涼。

這裏的天氣好討厭阿。。

燕燕總是說著喜歡密西根的天氣。

她是個怕冷的小孩，卻喜歡凉颼颼的空氣。

我的筆記本也喜歡凉颼颼的空氣，因爲它有一個灰常鬱悶的散熱器。

 

我忘記了是什麽時候遇見爺爺和娃的。

燕燕說他們兩個是小朋友。

我說爲什麽我在OSU見到的男人都是沒發育完全的。

娃說要是我能有胸也看出我是發育的了。

想起了大老婆以前也会傻傻地符合我说话。。

爺爺就開始說他上的高等教育如何如何。。。

燕燕撇出一句，丫，你怎麽著都還和我們一起站在OSU這裏阿？！

然後爺爺臉上就笑得和櫻桃小汍子她爺爺一樣。

遇見暸一個90后的小孩叫猴子。

瘦瘦的，像是從卡通裏出來的人物。

有說不完的冷笑話，然後告訴我那是冷笑話。

 

無可救藥地選擇了日語。

對于西語地恐懼還未掙扎出來，便又紥進另一個洞裏。 

无意中看到了大老婆很久以前給我的留言，關于麥兜的。

很喜歡那個公仔，卻沒有帶來A國。

是那個暑假后他也戀愛了。分分和和。和每一個人一樣。

我是有點失落，畢竟以前也只有我霸道地佔着他的后車座。

猴子說他要和某人打電話。

突然想起是很久沒有异性的朋友在身邊了。

安康么，大老婆么，小草么，還是誰？

想起以前總是屁顛屁顛的傻傻的。

我是就那麽安靜下來了，安頓下來了，安定下來了。

和貓貓與寶貝們還在高聲闊論如何曖昧的時候，卻沒有意識到自己真的已經慢慢遠離青春了。

我還年輕么？到A國后問自己最多的問題。

我要把自己擺在哪個位子?我也不明白。

 

珊娜寶貝的照片是時刻放在手機里見人就開始賣她。

有空就和貓貓她們視頻。

我開始想念夾門一家。

想念不打掃衛生，

想念瘋狂打帝國，

想念傾盆大雨地跑去連看兩場電影，

想念‘批鬥大會’，

想念睡沙發，

想念每一件讓我想念的事情。

 

化學老師還未開課就嘩嘩嘩地髮暸一打郵件。

還沒翻開書就說要quiz。我是有點怒了。

因爲好想去北海道，所以我要好好學習日語。

有好多决心的。有好多話的。

可是，懶懶的，都不知道應該怎麽樣去表達。

 

我是下决心要養長髮了吧。。。（那個我是真的下决心了，真的）

 

『點』

坐在房間一個人唱，一直很安靜，悼念阿桑，悼念青春。

高二時總是吟唱這首歌，高聲的，不知廉恥的。

成名麯。一些回憶，太有共鳴。

与安康騎車回家，笑聲一路沿江。

我想那是我高中三年最開心的時間了吧。

FA結婚了，Wonder Miriam，聲音好聽。

喜歡她笑的樣子，發自內心，所以衷心祝福她。

如果愛，就是要大聲講齣來的呢。

 

。P.S.I love You。

[Nothing else to tell you, dear,

Except, each day feels like a year,

Every night I'm dreamin' of you, P.S. I love you]

 

那種窒息重新回到身邊。

失去至愛，對于我，難以想像。

。因爲你的離開，讓我更墮落，因爲你的離開，讓我的生活沒有了生命。

無法組織自己的語言，辰小弟說是寂寞了么？

我是很希望就待在一起然後有一段長久的感情。

我想知道天長地久的感覺是什麽。

我想知道很愛一個人的感覺是什麽。

我想知道一起慢慢變老的感覺是什麽。

和小草說以後就要在一個安靜的地方，開一個小店，安安靜靜的，發呆。

他說你賺不暸錢的。我說只要開心就可以了。

漫長的暑假，身邊的人們，頻繁的分離。

于是，我，開始害怕愛情的副作用。

到底是什麽，我也不清楚。

也許就是因爲沒有把握，所以才會變得更加恐慌。

 

『橫』

九月初至，我是聽到了它的聲音，帶著夏末的餘溫。

我討厭某種炎熱，一種讓人心浮氣躁的炎熱。

總是堅持著那種炎熱不應該屬于夏天。所以我很壞的把到推到了秋天。

秋天也會是炎熱得不想動不想說話得吧。

這樣的理由可以讓我繼續心安理得的鍾意夏天，鍾意那個完美的季節。

與安理逛暸家門口的西湖，都覺得自己傻到頂了。

坐在船上想起很小的時候爸爸帶着我遊西湖。

那時還有脚踩的大輪船（輪子很大的船）。

我們把船停在湖中央，然後很沒有素質地開始吃盒飯。

是很開心的樣子呢。

現在爸爸總是會吃媽媽的醋說我從來都不知道打個電話給他。

其實我知道他一直是一個很好的爸爸呢。寬宏大量，所以就會很容易原諒我咯。

爲了想和這只松鼠合影我踩了草坪被大叔吹哨子。。太鬱悶了啦。。

 

『捺』

躲在家裏喝咖啡，來往的車開得很慢。

落地窗前多了了一幢商業樓。

看不到了那個十字路口。

有一點小鬱悶。

 

媽媽天天和爸爸吵着要買大別墅。

老爸說好的，拿出杭州地圖指著最邊角的地方說給我2千萬我就去買。

我說好的，別忘暸到時候養隻狗狗。

 

風月很不滿現在的天氣，還是很囂張地穿著短褲背心在街上晃悠。

想起了高二時的我和糞糞，把校褲剪得短短的，短得隻看到四條腿。

充斥着笑聲與泪水的高二。

一切與學習無關。

喜歡不要好的墮落感。

不用分班不用高考，我盡情地做著壞事。

 

最近好多人放下了，放下了。

于是我開始不習慣。

不習慣被遺忘，不習慣被忽略，不習慣被丟弃。

繼續地生活，好好地走路。

 

『豎』

又爽約曉珂姐姐一次。

很不是滋味。想起自己真的不是一個好的朋友。

做了好多惡夢，去了A國，沒有人理我。

媽媽說你傻了。怎麽會沒有人理妳阿。

我說我是傻了，傻掉了。

我學會的黑色幽默。很苦澀。

爲什麽總是一個人苦惱，這種自擾從來沒有停止過。

 

今天開始沒有誰是老大了。

友情有時也需要選擇的。

對我來說怎麽都是不幸。

是我的不知道理由的造成的結果。

那麽大家都放下了。

因爲我能够保護的只有一個人。

所以天長地久都是P話。

Not sorry for you or me.

 

不知道是從什麽時候開始自己總是牽强地去聯繫每一個人。

十分地。牽强。

不過，想開點，不去计较。

得失，是自然的结果。

 

『撇』

原來笑起來地樣子嘴角真的會上揚呢。

原來笑起來真的很好看呢。

原來我的哭泣都是爲了襯托大笑的樣子呢。

 

寫完一個字。

晚安。

P.S.I love You.

 

『夏末。未央』

風月說你的日志寫得越來越狗屁了。我說是的。于是我刪暸那篇實在是很狗屁的文章。

把我那段留著好暸。畢竟我也是個大人物。她又開始抽烟。

天冷的時候煙味會夾雜著一些泥土的氣息。讓我想起那個村莊給我帶來的童年。

奶外婆抱著我，唯一寵過我的長輩。她是愛我的。

我卻是對她感覺有些陌生。

可是每年夏天快要結束的時候，我都會想起她。

給我帶來的放肆童年。

一個真正的童年。

她死了，那一天下著很大的雪，在我的夢裏。

翻天覆地的。于是，我從那個時候開始相信，夢有時候也會預示著什麽吧。

至親。記憶印于回憶里。愈來愈深刻。

莫名的意識里，我還是牽挂著她的。

——————————————————————————————————

她打來電話向父親哭訴。

我不知道她哭訴些什麽。

孤寂。還是後悔。。也許是怕生命就這樣子走到終點了，始終与別人無關。

我對她沒有任何感覺。說這個話是需要勇氣的。

後來才發現自己僅有的是勇氣，需要的却是底氣。

我是恨她的。做不到沒有任何感情色彩。那樣太殘酷。

現在，至少明白我是在乎她對我的在乎的。

從小是沒有真正的祖母這個概念的。除了奶外婆，似乎‘長輩’對我來說就是一面永遠翻不過的牆。

不過，沒關係。我恨吧。恨完了，就好了。

也許我不是一個可愛討大人喜歡的孩子吧。

 

『亂』

時間是個很奇妙的東西。打亂一切是它的特長。

明明那時我們要好的不得了，可是一轉眼，我都不曾在你的相册中出現。

哪個時候髮生過一些什麽事情我也沒有了證據。因爲我沒有記日記的習慣。

我沒有恒心，沒有决心，沒有信心。。。所以我們不配做朋友。

你是天使，你是鮮花，你是藍天。。。這是我在認識你第二天對自己說的話。

我沒有辦法保持自己的主見，後來我們分離了。女生情懷，也是別扭的很的。

所以，後來的我便開始游蕩在男生的友誼之間。

這樣也許可以不計較得失。

而事實上我知道這是因爲我還不能釋懷自己，計較的那個是我。

———————————————————————————

其实你對我，一直是有防綫的。那就是爲什麽我選擇不再繼續和你做朋友。

密友也好，淡交也好。

對于我來說，界綫只分朋友和陌生人。

那麽，我受過傷害以後就會吝嗇地一個字都不畱給你。

我做不到做戲這兩個字帶來的要求。

太難，太難了。對自己很殘酷。

這個傷害是我自己造成的，那麽只有自己負責了。

至少你不會很難過，那麽疏遠，對于你和我來說，都是一個最好的詞語。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

很多感情結束了就變成陌生人了。

我不信。

很多感情結束了我和她們就變成陌生人了。

于是，我選擇了，沉默。

因爲，到了那一步，我已經沒有權利站哪一邊。

只有很後悔地樣子說一些後悔的話。然後裝作若無其事地繼續生活。

愧疚，也許，這個詞語地分量輕了一點吧。

這裏寫的很腐女，事实证明我就是很腐女的一個人。

悼念一下我最遺憾的兩段友情。

 

『幽靈』

天氣涼下來了，只有在這時才能感受到陽光的溫暖。

想寶寶了，想10年前的我坐在陽光下抱著他，喂他吃餅乾。

寶寶很聽話，2個月的時候住進我家，然後就天天屁顛屁顛地跟着我。

小時候的孤寂，慢慢被他填補掉了。

他會傻傻的用小爪子趴著樓梯，然後泪汪汪地目送我去上學。

他會佈魯佈魯地喝可樂，所以小名就叫小可樂。

他會很有品味地一定要吃最貴地狗糧，然後尾巴翹翹地向我撒嬌。

他會盯著電視機半會不動，當我們一起在看鬼片的時候。

他會睡得四腳朝天，當老媽給他聽獻給愛麗絲的CD。

我喜歡把他放在床上，彈keyboard給他聽。

展現我的搖滾天賦，然後他就顛顛地在床上蹦來蹦去。

那時我就想如果我有像他那麽長的毛，是不是彈keyboard會更加帥，更加有激情呢。

那時我的房間是背光的，擺下一張床和桌椅還有keyboard以後就沒有空餘的地方了。

所以，天生怕冷。

後來搬家了，見證了什麽叫太陽曬屁股了還不起牀。

可是寶寶不在了。

天氣轉涼，有陽光的時候總是會想他。

情不自禁。

他是變成幽靈了，在我身邊轉著我也好。

屁顛屁顛的。

 

『始』

小舌音配著爵士鼓，生命格式，跳動，激發。

有時，我會很想變得叛逆一些。劃眼綫，抽烟，喝酒，紋身，打架。

那會是怎麽樣的一個我。

這個在我心裏住暸20多年的另一個我會不會很悶，會不會很恨。

那個她現在應該只有叛逆的想法而不知道應該怎麽去做了吧。

索性就只有安安靜靜地生活了，或者說，是存活。

爲了銀行的存摺上多幾個零。

其實別的沒有什麽理由了。

那些爲了國家而讀書的，爲了父母而讀書的，爲了下一代而讀書的。

境界太高，我學不來。

那麽只有低下頭，看清自己的路，是往哪個方向。

這篇日志拖了好久，發現自己逐漸變得懶惰，即使對寫博也是如此。

地道里，资生堂地大屏廣告，拉二胡人坐在扶梯口，其實很安静。

我對寶貝說，‘資。生。堂。。’是不是很配二胡的聲音丫。

她給我一個白眼。

趕囬傢繼續守著‘我和春天有个约会’。重新看過一遍，与小時候的記憶竟然如此的不同。

背著兩個香芋派在514上站著回家。

媽媽咬暸幾口說太甜。吃了一半就扔掉了。我滴心非常的痛。

 

辰小弟還沒有拿著駕炤便帶著我轉悠。去了X城，竟然有了一個兒童公園。

小時候天天被狗追的地方，很久沒有回來了。其實X城，很熟悉，很親切。

辰小弟說帶著我就像帶著女兒。小草也那麽說過，帶著我就像拐賣幼女。

原來，我如此的年輕。

坐了阿波羅船，賣票大叔以爲給我們多坐幾輪便宜了我們。

任憑我大叫他都悶悶地背著我在玩那個破鈴。

于是，後果非常嚴重。我恨這個什麽船！！！

 

開始窩在家裏看喜羊羊和灰太狼。

小草說灰太狼這一生就兩個任務，一件是養老婆，還有一件是愛老婆。

在牛氣衝天裏麵其實紅太郎還是很愛灰太狼的嘛。

但是爲什麽小灰灰爲什麽長得像小狗阿？

最喜歡的是懶羊羊，我就想成爲這樣一隻羊。傻傻的，呆呆的，然後懶懶的。

 

改暸機票到9月14號，又經過南山路。

發現西湖邊的觀光車好可愛，紅紅的車身，黃黃的雨棚。

打開衣櫃發現，原來不止黑與白，還有湖藍色。

Autour De Lucie，好聽的歌。簡單的形容。

和磊見了面，真的是好久都沒有見了，其實剛開始真有點尷尬的。

幫我帶了絨佈小兔子的書，他說那本書真可愛。還是Kids專區買的。

菜在一邊，像隻小兔子。我一直覺得她像隻小兔子。安安靜靜的趴著。

其實我們有很多可以去紀念。

是非，回憶。只是一年前的我突然想通了。不那么執著了

記得第一次買了walkman，躺在火車站邊的旅館。

重複聽著張信哲的‘回来’，一張適合下雨天的Album。我是討厭下雨天的。

可是自從去了KL，就莫名其妙地天天盼著下雨。

因爲喜歡被雨淋濕和站在落地窗前看別人被雨淋濕的感覺。

 

許多照片未曾曝光，拿齣來曬一下。

『新加坡。刁漫島』

『更衣間。拍癖』

這個是帶有强暴性質滴～

卡卡看似的淑女路綫。。。

其實我不應該戴眼鏡，現在淪落到此種慘像

『戲水』

舒尅和卡卡。。舒尅就會干推人下水的勾當

 

明天不能去曉珂姐姐家為她慶生。

生日快樂。親。

還有Sue Oni，I miss u soooo much。

『能哭就好,哭是开始痊愈的象征』

甚至，不知不覺，一直，沉睡。連不成的句子。

我哭了好久。久到麻木了。

亦舒說。說什麽？我的人生總是被定格，一次又一次地被定格。

轉折。轉機。轉過一個年份然後我繼續前行，沒有靈魂地前行。

問過自己很多遍這到底是不是我想要的人生。

人比人。我是不甘心。沒有人可以比我更糟糕了。原因，是因爲我連自己都不瞭解。

爲什麽我的爬行像蝸牛，卻以爲自己能變成超人，攀到塔尖欣賞最高耑的風景。

其實我一點都不單純。其實我很妒忌。其實我很苦悶。

一點到一點的距離應該用什麽去衡量。青春還是遺憾？

媽媽說在我很小很小的時候就告訴他們說我要去A國讀書。

成真了。路卻很模糊。我是真的按照自己的意志在走路，還是只是按著地圖爬行而已。

埋頭的事情不適閤我。抬頭了，陽光很刺眼。

我突然很想情不自禁地流泪卻怎麽也流不下來。

恨自己爲什麽沒有壳。不能好好地保護自己。

截下亦舒的話給國一看。卻如出一轍地看到了自己地輪廓。

【无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,就越要爱自己】

他說，你不觉得自爱很悲哀么？

我說，。。。。。。

兩種自愛不一樣吧。無論如何我都是敏感的卻沒有預防的。

稀有動物。遙遠的調子。我無法做到那些要求的与被要求的。

步子還有多少才到真正的分離，我流離著，顛沛著，諷刺的情節慢慢滲入我的生命。

 

『習慣。』

在衣橱打電話。高三畢業后的小癖習。

私人空間。默默無語。數着我到底有多少件衫，可以過完那個痛苦的夏季。

後來去了SH和BJ。說是學習更像是旅行。一個人。

破暸的旅行箱，被敲詐買了的地圖，滿頭大汗地等地鐵。。這樣的旅行才是完整的

遇見了許多人。習慣性的。雙子座。我留下了好多，記下了好多。

12個小時的火車上，拉拉曾經給我的短信。那時我是怎麽想的。我也忘記了。

遇到了圓圓小香菇炫炫還有熊熊。遇到了瑤妞熊猫還有誰誰的名字。

後來回家了，回到了那個小小的衣橱。

發現被老爸老媽的衣服占了半個空間。才意識到自己的衫那麽少。

 

『私語。曖昧。窃窃。』

經典的話是：出來混遲早要還的。

貓和我都還了。我是這麽想的。也是這麽希望的。

小草和密斯特.青椒。我對貓說我們都是貓家的人了。

珊娜說一三五，一樓。二四六，二樓。星期天休息。

想到富春山居。老了的我們還是很有激情。

鬧鐘的時間到了。是和標準時間一樣么？

習慣用當時最喜歡的歌做鬧鐘鈴聲，然後再因爲每次睡到最熟時被吵醒而漸漸討厭那首歌。

我善變。言不由衷。

那時J早晨7點的番茄和夀司，怕我打雷的坐待，安靜地等我。

高中的浪漫。我捨弃了。

有沒有後悔我問過自己很多遍。印象深刻。內疚得估計不會忘記了。

時間，沙子流水般的比喻俗塵濫套。可是還是很流行。

故事，還是在前行。與否我是個超人或者繼續做我的蝸牛。

第一次喝酒是什麽時候不記得了。

是液體，是暈眩，是被稱之為酒精的味道。

沒有真正意義上的醉歸過，身邊的人把我保護得好好的。

那顆不正常的心臟，其實不會有那麽可怕。

只是可怕起來讓我覺得一下子會死掉。

 

知道自己的記憶出了問題。

所以會在經過每個熟悉的地方溫習一遍回憶。

風景，如此美麗。

想像，如此不擾。

我想起一起在圖書館的小賣部買奶茶。

我想起四個人尷尬的站在雨中。

我想起隨便撿着地方高聲歌唱。

我想起了我丟弃的友情和愛情。

很放肆地在貓面前哭。我以爲自己真的習慣了，卻在她發泄出來的時候難過得一塌糊塗。

寶貝們，我和你們得距離越來越遠，我聽不到你們的默默私語。

你們說我永遠在你們心中。

我很光榮。

可是讓我模糊得不知所措。

我還怕遠離妳們給我帶來得非安全感。不是害怕，是討厭，帶著反叛得情緒。

 

勾引悠悠說去剪蘑菇頭，然後卻慢慢開始厭惡這個髮型。

Sue姐姐發郵件來說養暸一隻小猫。

還付着照片。很可愛。只有這個詞語可以形容。

我嫉妒了。我也想有隻小狗小貓的，自從寶寶被老媽送走后，我就開始心理不平衡。

寶寶離開很久了。離開得好遠。久到應該快死了，遠到我都不知道他到底死了沒有。

于是我好愧疚。

寶寶是小時候我寵物裏面最巨型的。也是我最疼的。

可是送走后我哭了幾天便不閙了。事實證明我是個安于現狀的人。

 

 

把珊娜拐騙去了上海，喜歡不喜歡？

我很奇怪自己對上海的感覺。但是肯定的是我對老上海人有種嚴重的抵制感。

杭州話其實已經很市井了，上海話更加如此。

沒有山的城市，我就是不那么鍾意吧。

和珊娜像農民進城一跳上觀光Bus就開始不停的自拍。

陽光很好，風很好，堵車也有樂趣。所以我們很開心。

總結性的話還是讓人思路很清晰的。

 

Nothing's Gonna change my love for you.

重溫了這部電影。梅丽尔·斯特里普和伊斯特伍德。我喜歡的搭檔。

很久之前對這部電影的情感迷茫突然都解開了。

一種遺憾。一種疑惑。一種堅定。這就是過程吧。

you don't have to change a thing
i love you just the way you are
so come with me and share the view
i help you see forever too
hold me now
touch me now
i don't want to live without you 。。。

女人的這張黑暗中的照片很有味道。

和貓對她的‘三不’政策感到很無語。

以我們的功力都可以去編書了，可是還是很無奈于她講的話。

女人說，以後的日子要分一三五二四六，星期天休息。

我們繙暸個身說，不想理妳了。

對于曖昧，無果，女孩子的心思。有時也許不必強求的。

 

差不多两周的课结束了。

不是一個會逃避的人，只是不想很快讓陌生人進入我的世界。

不過，還是這樣了。

Juno，高女人，清華數學繫，女Twins，男Twins，8年醫學本碩博連讀。。

M老師。

女Twins.

男Twins.

F老師總是說我們這個班太牛了。

我是個混日子的。

可愛的一群花朵，我腐敗得燦爛着。這種生活也讓人覺得快樂。

 

BSB出新專輯，Emule上面還不能當。有點小鬱悶。

M老師給的鄉村專輯幷不是自己的胃口。覺得現在的音樂沒有以前那麽明顯的界綫了。

混淆了，還是退步了？

這裏有句話，雖然不相關：HP是爺爺的大壞蛋！

 

夾門一家晚上出動去看電影，一看就兩部。

竊聽風雲。特種部隊。

可惡的廣電侷竟然把北京從納米虫那句話中删掉了。

嚴格成這樣子。

給貓男人一個背影特寫。

不帶眼鏡的偶們，眼袋大得不正常。

我喜歡大笑得感覺，沒心沒肺得感覺。

我喜歡靠著貓，就靠著也是安安全全的。

 其實我好想看UP。

夾門家的人路上很瘋，我喜歡這種感覺。

接近尾聲。謝幕后又是另一齣戲。

很久很久以前，有一個大排,遇到了很喜歡看臺劇降IQ的白菜，和喜歡貓的青椒。

后來后來，自從大排的seagate里帶進了帝國時代，白菜放弃了臺劇開始奮鬥帝國。

密斯特青椒日日晚上對青椒，大排和白菜進行虐待大戰。

慘不忍睹，于是大排与青椒每次霸占損失排行榜第一。

大排每次剩下5個農民，密斯特青椒還要派騎兵去打農民。

蒼天何在！

 

大排的visa有了問題，想把學校給炸了。

據說夏天了，大家都想炸學校。

自從草莓進了那新東方，花兒們就很想把那學校給炸了。

等大排讀完了，白菜助教做完了，草莓出國了，就炸吧。

大排的上課被無情地推到了晚上8點45。

M老師應該去廣告公司。

擔驚受怕走在回家路上，怎麽說也是花兒一朵，就算是開著大排地花也是花。

路上有了夜宵檔大排很想吃，但是最近吃太多大排了。

喫喫喫就知道喫。這是對大排的最高評價。

 

晚上回到家，白菜又再看臺劇。

一些很白癡的臺詞，然後大家數落了白菜一遍。

她依然看得不亦樂乎。

嚴重影響我寫東西。

今天還下雨了。下雨時候，腦袋混沌。

看了大內密探零零狗，後悔當初應該听草的話去看竊聽風雲。

 

青椒和密斯特青椒還在火拼。

白菜說她餓了，煮個煎蛋來喫。

這個日子真好。

女人們的群最近沒有什麽動靜。

無聊到一個人玩Twister。

懷念起KL的時光。

最多的娛樂生活，打街機，看電影，玩Twister，聊八卦，喫鷄翅。

可惡的竟然FB被和諧了。接收的Email一天比一天少。

開始懷疑Gmail是不是也要被和諧了。

他們在幹什麽呢，說什麽呢，想什麽呢。我也懶得上MSN，登錄也換成自動的了。

 

草送了我一本刀刀漫畫，還在扉頁寫了讓我花癡了好久的一段字。

還附上他純潔童年的照片。爺爺的，時間就是這樣摧殘人滴。。。

把會員卡，信用卡，ID卡，保險卡。。。一樣樣放在桌上，拼成圓的，曡成一堆，散亂散亂。

感覺自己很富有。很富有。所以决定到夢裏去買一座城堡。

要有高塔的栅欄。有玫瑰的花園。有河流的森林。有看門的古牧。有喜歡我的熊猫，長頸鹿和小恐龍。

然後我是個會魔法的巫師，我是個老太婆，長得一般般，但是心靈美得一塌糊塗。

所以按照理論來說有好多人仰慕我。

每當他們經過我得城堡他們會說，看，這就是那個長得一般般心靈卻美麗得一塌糊塗的巫師老太婆住的有高塔的栅欄有玫瑰的花園有河流的森林有看門的古牧有喜歡她的熊猫，長頸鹿和小恐龍的城堡。

這句話讓我非常很很超級地滿意。

 

逛暸淘寶發現自己立即變成狂人了。為自己之前的白費錢行爲感到可耻。

我立志要做像小八一樣的殿堂級低賤俗級購物狂，像我媽一樣的砍價天后，怎麽可以放弃任何機會improving。

在這樣的環境燻陶下我不佔便宜天就塌了。

當暸張學友全集，聽得眼淚嘩嘩的。塞故，那個顫音不是港港的。

和外公說Fa和Eason好配阿。然後唱到‘勇’的時候看了吳彥祖又花癡了好久說吳彥祖和Fa好配阿。

外公說她和誰都配的。和古天樂也是。哦，對的對的。我馬上補上。

和糞糞，她男人還有外公去吃了飯。辣的眼淚嘩嘩的。

我只好吃眼前的凹豆腐。雖然很難喫，但是我還是吃完了大半盆。

糞糞帶著那個大得不能再大的白色大花髮夾，比這個人還要閃耀。

還是孬胚一個。不過女人很多了。我有點不習慣阿。我一直以爲糞糞會和我一樣一直走中性路綫滴。

 

重溫大富翁4，然後還跟著學裏面的角色講話。然後自娛自樂。

辰小弟這個重色輕友的人。就那麽拋弃了他的天后姐姐。

仙3看到一半决定全部下完了再看。

因爲我是花頭精透的人。也許喜歡按著偶數看。然後倒着看奇數。

小紅來了，我恨小紅。要是我有了小孩，從小教她造關于小紅的貶義句。

于是我又自戀了一囬,吉吉說OK的,于是我就不可收拾的一塌糊塗。原來，無聊可以与自戀恆等的。

中午和悠悠小朋友在肯德基吃了肯德基。她說覺啊不够睡了。對的，我也覺得。我覺也不夠睡。

爲了找零錢坐B2，去買了tea。

安理一翻開大聲朗誦起來：小草總是以綠意盎然的姿態搖曳在你的浴室里。好吧，小草原來是大色狼。

莫名其妙地收到OSU的offer。簡直就是不可思議。不激動是因爲奇怪大于激動。

和辰小弟說寵物小精靈裏面的壞蛋叫‘武藏小次郎’。不叫‘小五郎’也不叫‘小太郎’。

他說哦哦，我陪女人在杭州逛呢。好吧。突然想起本來今天晚上要請他吃夜宵的。

問小草，寵物小精靈裏面那只貓叫什麽。他說，叫喵喵。我說它怎麽叫的。小草說：喵～。

去了繪畫，買了一堆東西。和安理有了情侶長頸鹿髮夾。

正高興著。貓貓橫來一電話：女人，你不是要來看我么？

給自己吃兩個麥果。竟然忘記掉了說。

貓貓說珊娜正在勤奮地看臺劇啊。我說一聽她聲音就知道。這個小女人。這個小燈泡。表和我客氣知道沒有。

切入正題，今天買了一根髮帶，真漂亮。

                

   

放一個喵喵唱歌的video clip，我以爲他唱的就是nia ni ni nia yi yo

一直覺得自己很矯情,是過於矯情。

聽著Twins的任何歌都會有想哭的衝動，

是因為不是自己的理想結果。

默念‘丟架’的歌詞。当初你只贪我喜欢笑。你我早已失去这需要。 

抱著許多人哭過。什么年代。什么記憶。什么態度。什么結局。

然后明白了自私是借根究底的，沒有辦法去改變。

 

 

悠悠說，姐,你好慘啊。

我說，一點也不慘吶。

也許，至少是現在的我覺得是這樣子的，一點都不慘。

悠悠開始搗鼓著她的石鍋拌飯。我想是什么時候自己開始愛上把所有事情混淆起來思考問題。

 

 

下午有雨。

夾著陽光。

喜歡這樣子的天氣。

是我勇敢太久。決定為你一個人而活。

阿妹的聲音一直很中堅。很讓人感到無奈。看著那場MV的悲劇，沒有了思想。 

 

 

記得奶茶那時在烏鎮時的似水年華么。

你說了，那都是會漸漸遠去的事情。。。

然後我還很相信那一切都是會發生的。

同情那時的我，憎恨那時候的我。

我的奢侈我的揮霍我的放縱我的大無畏。

有很多人提起了他,

我的青春我的年少我的單純我的一往直前。

我失敗了。

像寫了一部曠世著作。

可是結果是變得不同了。

 

 

告訴菜說，不要相信男人的話，百分之五十都是甜言蜜語而已。

菜說，女人何嘗不是這樣。

我說，畢竟我們是女人，我們一輩子能站的角度只有這樣，除非變性了。

有時很想回過頭去把秘密全部發洩出來，後來發現自己是做不到那麼坦白。

太多秘密。太多擠壓。於是變形了。

變得不可一世，變得沒有道理。

 

 

對于他，

也許終於結束了，

結束了所有的感情，

結束了所有的眷戀，

結束了所有的幼稚的嚮往，

也許連過客都稱不上，

也許沒有交叉點。

喜歡張信哲過呢，記得愛就一個字。后來喜歡了方力申。

然后天天揣著Jay的CD被人唾棄著卻在每個人都揣著他的CD的時候扔掉了那張CD。

可能就是鐘意一個人擁有的感覺。

方大同的歌很好聽呢。

于是，橙月。我就愛上了他的歌。滿滿的，悠悠的。

 

 

貓說我們在受傷中成長，那時我很乖的聽著，但是我沒有意識到過程是那麼的可怕。

可是，可是，我們也就那麼熬過來了。

於是潛意識會教我們去保護別人，一如珊娜，一如菜菜，一如安理。

是後來明白我要安安靜靜的，17歲時做的傻事，寫的那些信，也許一直只有我是那麼的執著。

糾纏還是糾結？

我都分不清那些詞語了，國文沒有學好的後果，老師給的評價是真的正確的。

15歲，我沒有後悔，最純潔的感情，不會去在意了，終於放手了。

我已經學著去追求真正的幸福了。

所以我不會再難過了。。。。

 

 

馬蘭花，

我還以為一切都不變的時候，地球已經轉了一圈了。

那麼我就接受了，因為終於解脫了。飛走了。降臨了。

我曾經最愛的花，我已把關於你的所有回憶，丟在了過去。。。

 

P.S.很喜歡貓貓和珊娜的這張照片，偷來貼一下，厚厚^^

體檢時候,國一髮短信來,我說我爺爺的血都被抽幹了.

他說他體檢被抽了15根管子.

好吧,你贏了.你血多.

等報告時和安理與菜去唱K,都是苦情歌,唱得我嘴裏都不是個滋味.聲音很響,沒有了聽覺.

'我不難過,著不算什麽,只是爲什麽眼淚會我也不懂...'安理嘶聲力竭.突然我好想抱住她.

我使勁咬着菜的手,留下印記.她大喊好痛.

其實,只是,我們會在一次次經歷裏面學會如何不痛,學會如何面對,學會如何不屑.

與菜又開始爭論,我是心疼她的,就像她以前那樣心疼我,只是她心疼我的日子也讓人心疼得揪心.

事實證明,女人是喜歡裝嫩的,特別是我這樣的女人.

我就是喜歡在頭髮上夾滿五顔六色的髮夾 

我就是喜歡裝可愛的聲音唱陳綺貞的小步舞曲

我就是喜歡時不時很嗲的問人我可不可愛

我就是喜歡收集奇形怪狀只有小孩子才會去收集的東西

我就是喜歡穿著有卡通图案的T-shirt到處說一個無中生有的故事

 

我就是喜歡耍賴把錯的說成對的

我就是喜歡自戀得一塌糊塗...

.這個才是我,才是我華麗的人生.

衛蘭出了新專輯'Morning',喜歡她的英文歌勝過廣東歌.

很空的聲音,浮在空氣里,傳入耳綫...然後像泡沫一樣慢慢消失.

發現新女聲叫Nellie Mckay

不喜歡寫重複歌詞

不喜歡唱流行音樂

不喜歡染黑頭髮

但是聲音絕對好聽.

决定組建一個惡魔軍團,

新進小妹一號悠悠小朋友

我决定把她變成像我一樣的人才.

Never thought I'd live to be old enough
To be old enough to feel like this and
Never thought I'd figure it out enough
To be loud enough to make you listen
TOn and on the meadows sing
Never thought I'd live to be old enough
To be bold enough to make a difference
Never thought I'd figure it out enough
To be proud enough to take my mission
Never thought I'd live to be smart enough
To have heart enough to find a better way
Never thought I'd live to be old enough
To have soul enough to pass perdition
Never thought I'd count up the years enough
To be clear enough on my convictions
Life ain't all it claims to be
It clings to me when it's blue
Life brought all its pain to me
And shamed my longing for you
Never thought I'd live to be old enough
To be told enough to lose the bullies
Never thought I's able to learn enough
To be firm enough to live life fully
Never thought I'd live to be strong enough
To be young enough to find a better song
Then you came along
Never thought I'd live to be old enough

耳機裏是阿嬌的'非君不嫁'

只喜歡第一段的旋律

非洋送的四不像冰箱貼

貓貓和珊娜送的兔子端盤

小草送的暴力熊

老爸給的256M的記憶卡

一些即將要被我吃掉的東西

發現一張照片里充斥著的都是別人送的東西

卻對錯了焦點

我說,你嫉妒阿.

安康說,嗯.

真不習慣他用官方語言說話,

忘了他將來要當律師的

我說,快點把木蓮 湯的照片給我.

辰小弟說,給你給你,個農民.

我說,我就是個農民,羡慕阿.

喜歡木蓮湯,喜歡紅糖,喜歡木蓮湯,喜歡紅糖..

喜歡到我忘了說過一遍

悠悠說友情比愛情重要呢,

我也是這樣想.一如既往的這麽想

也許是在經歷幾場革命以後,才會那麽想

因爲記錄得多了,收集得多了.

.悠悠是個好孩子,是個幽默的孩子.

Aqua回來了,Great Hits,喜歡他們,不過原因和以前不同了

我也要回到起點做個好孩子,原因一如既往的相同

百分之40.72的進度

三分之二的檸檬水

6230英里的路程

到達了鳩斯烏萊河的對岸

祈禱人生結束后的第一個輪回

 

總是想像自己彈起吉他的樣子,恬靜的,另一個自己,悠悠的,飛翔的,沉睡的.

我是適合寫故事的,太無釐頭,天馬行空,也許那就是爲什麽想學吉他的原因,是因爲想變成填詞人而不是作麯人.

很奇怪,我會這樣,不是一意孤行,而是想做的卻不去做.所以我寧願一意孤行.

 

後來,我是記起了自己一直都是很淩亂的,沒有規律的.

留著許多fellow,是因爲連自己都不瞭解自己,是种浪費,是种折磨.其實真的沒有必要,只是憐惜自己才會寬容自己.

慢慢開始習慣和喜歡現在的髮型.

貓貓說這個不是BOBO頭吧,因爲BOBO頭得下麵是向內卷的,我說我頭髮拉過了太直了.

而事實上那個根本不是原因吧,只是個藉口么.

突然想起了'局外人'的白雪,她真可憐,在我黑暗的高三讓我心情更加沉重.

自拍了照片,是因爲想秀一下珊娜寶貝送的黑貓戒指,她說,終于解决了我的生日禮物.我高興得像個孩子.

雀斑橫生,媽媽捧起我的臉說'真難看阿',我說'娘,雀斑也是一種氣質'.

曾經讓我很自卑,現在卻喜歡得不得了.

好吧,我要立志做一個填詞人,至少也要是個業餘的.

Disney公主系列最喜歡的就是美女與野獸,有那種很單純的想像元素在裏麵,讓人停止不了.

喜歡野獸,喜歡他獸類表面下的溫柔和可愛,以至于後來他變囬了王子會有些失望.

竟然覺得野獸才是真正的王子,真正的模樣.

野獸死前對貝爾說'我真高興,至少我還可以見妳最後一面'.所有動畫片里只有隻句話讓我不止一次地流泪.

他的眼神,他的聲綫,他撫摸貝爾墜落的手,他慢慢閉上的雙眼.

明白那種善良那種溫柔那種浪漫,也終于明白貝爾爲什麽會愛上他.

後來的happy ever after的描述很短暫,Disney每一部都是happy ever after的,但是這一部的結局讓我莫名的失落.

爲什麽王子一定要變囬很帥的模樣,野獸窘窘的樣子就不可以和公主一起幸福地生活在一起么?

也許一定要是有個完美的結局,什麽都是完美,這就是童話不會在現實中實現的原因.

我想要一座空空的大房子

我想要一個長長的揹包旅行

我想要一件自己塗鴉的T-shirt

我想要品嘗一杯適合自己的茶

我想要寫一首沒有歌詞和曲調的歌

我想要一棵可以用吸管喝果汁的西瓜樹

我想要每秒鍾100MB的網速

我想要一個有長頸鹿的馬戲團

我想要一條紅色的隨風飄起的長裙

我想要一盒喫不完的不一軟糖

我想要一面像太陽一樣的鏡子

我想要拍下一張深刻得像回憶的照片

我想要在22歲還是能感受14歲時候的無知

我想要拐一頭大象當寵物

我想要一個彈起電guitar可以去淩亂的髮型

我想要轉進自己想像的世界中永遠不齣來

我想要

我想要

想要

想要

很想要

一個可以成真的夢

夢裏有我所有想要的東西

然後

一輩子不用醒過來

可是

貪婪

成為暸我的

'夢觴'

電綫桿上的音樂

陽光下的收音機

揹包上的咪兔熊

地鐵里的游戲機

戒指上的黑貓

Ipod里的馬戲團

座位上的脫綫球

口香糖上的密瓜

襪子上的綠蝴蝶

拿到了visa,officer帥得一塌糊塗,Passport上多了一個林肯大叔得頭像,還是水印的,高級得讓我激動.

曾經的夢想就是能讓自己得passport上蓋滿所有想去得國家的簽章.

去了SAATCHI,剛好一週年,我喜歡過節,雖然只是一個自己算計著的周年而已.

地鐵站的路邊有小販賣著咪咪兔和咪兔熊,隨手買了兩隻,兔子和熊其實是很像的.

踮起腳才能夠得着的投幣電話,有三個步驟,一元錢硬幣的小浪漫,不過我還是討厭中國電信.

買了新的耳釘,擦了酒精,其實幷沒有那麽疼,只是覺得珊娜在身邊,裝也要裝出一點疼來,顯得我很女人.

去了Hello kitty那家雜店,拿起櫻桃小汍子就說可愛,然後看著那些只貓,我就不喜歡Hello Kitty,那個小男人老闆估計是HK的鐵桿粉絲,一手奪過我手里那只HK的錢包說關門了關門了.

丫哈,他就差擠出幾滴眼淚水了.絕對的鄙視喜歡Hello Kitty的男人.

去'街客'喝奶茶,打電話給四老婆叫他們出來吃飯,他問我在哪里,我說我在'街客',他說哇靠,你竟然在接客???!

我吸了一口奶茶,想暸想這個從我們進大一開始就流行的小幽默,突然很想唸那時候的自己.還經常很厚顔無耻地坐在大老婆的單車後面舔着棒冰讓他送我去北校區.全班就6男生,4個被我和貓貓占了當老婆.

在芝麻綠豆里和貓貓一起告訴珊娜說我們兩個已經是表好的高境界了,也算是bitch.這樣也好,我喜歡那個詞語帶來的細微個性,誇張,任性,固執.

這就是夏天的個性吧,我喜歡,無拘無束,即使离得很遠,我還是可以感覺慢慢靠近得自由.

我不是一個記憶深刻的人,卻總是去拘泥與一些不應該記起來的事情.

高二時曾經短暫失憶過,其實應該感嘆的是自己的記性太差,把一些本應該記起的事情忘却了.

吉吉總是對我說,時間爛掉后剩下的就是你這輩子的精華所在.

我說,這句話是狗P,因爲我這輩子的精華絕對不會在時間爛掉以後才找到.

樓上的小孩天天吹口琴,小草說'想當初我口琴吹得很好'.

這句話以前的我經常說,後來我覺得自己太過于自戀了,應該只表現出自戀的精髓出來,所以儘量少說了.

可是我發現現在的自己已經變成了一堆自戀的垃圾,那個我之前崇拜的詞彙似乎變得無處不在.

也許一樣東西增加了存在量就會突然沒有價值吧.

王大爺說'花爷!无敌美丽又大方!端庄贤惠,沉鱼落雁!无敌!'我嘎嘎嘎笑得不知所謂.

星期一要去SH辦visa,突然想起那些先驅們時如何面對美帝國的走狗的,不僅大駡美國的花頭精比我還透.

爲什麽要面簽?老媽問我.我說不知道.老媽說,一個字'千~~~'我邊啃螃蟹邊喝檸檬汁.很舒服.

Nway,還是祝我好運吧,我也不想到時候再跑一趟.因爲,用腳,很纍的.

發霉了

讓我爛掉吧.

越爛越好.

爛到面目全非,爛到海枯石爛.

林曉培的心動,初戀的味道.是什麽? 我想我也忘記了,因爲是幸福,所以忘記了.

有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
.......

音樂到了一半就斷暸

延續.

我問過自己很多遍,最後發現只是自己故意去抹掉那個結尾,因爲不願意接受

不過,必須相信

喜歡吃的是葡萄,可是擺在面前的都是西瓜

不介意,葡萄香蕉西瓜蘋果榴蓮芒果

都是慢慢成熟然後被我吃掉

原来
你就住在我的身体
守护我的回忆....

喝了一半的奶茶,老媽讓我去洗碗,

對面樓頂住着的half naked guy總是在我洗碗的時間出來澆花,想起Friends,不禁笑齣聲來

打開校內,曉珂姐姐說,我的,明天是你的生日了.

才想起,明天就是6月11號了

還以為自己的生日過完了,在那個星期六的夜晚

爲什麽有那麽多人今天祝我明天生日快樂?

貓貓建暸群

.骄傲の花朵.

其實我們都很八

開了閤博,發現有期待真的是一件非常幸福的事情,頁面白白的,簡單的

.BFF.

和芊芊說,要是我們生活在一起一定是很好的朋友,我喜歡她笑起來的樣子

.喜歡到覺得自己好變態.

草也喜歡我笑起來得樣子,于是我更燦爛了

記得以前米樂在蔡天尤面前也是笑得很燦爛,笑得無所顧及,笑得一塌糊塗,笑得陷進去后都不怕被傷害了

我狠心地給了他們之間一個彼此傷害的結局,韓兮兮也逃不過,我是把恨全部發泄在筆尖了吧

下暸雨,是夏雨了吧,想起Twins的歌,打開窗戶,呼吸空氣

和媽媽說明天過生日要去野生動物園,她說你自己去吧我怕的

這個答案,我想起也許以後我可以養一只野生動物

長頸鹿,大象,斑馬

發現自己適合生活在非洲与動物群居,想去馬達加斯加

悶在家裏當了<創世紀>看,文彪已經被Tina甩暸,穎心也被榮天甩了

很好,我就喜歡那麽複雜的電視連續劇,鍛煉腦力和體力

想要一座自己的房子,和自己愛的人住在一起

快樂就是這樣子

 突然覺得自己很美麗

原來自卑過後就是燦爛陽光

早點說了后,太多悲傷情歌,都找不到一首能抹去眼淚的旋律

.Here we are.

Kary新歌,鋼琴單麯,停頓的延續

这个阳台接收阳光特别灿烂
温暖如共你星期日被窝多懒
如若十指始终紧扣着未散
很想假日空闲共你一起午餐
这阙旋律里的琴声特别快乐
仿似凝住那天曾热吻的感觉
仍静静收起深刻跳动脉搏
假使偶遇街头 或我可跟你讲
Here We Are 昨天带笑场景
一片密集回应 陪我任性
Here We Are 所有细碎杂影
可会是在约定 於这地 若放晴
重逢你 讲声好也动听
如世界转太快让你我分开了
在刹那擦肩各有分晓
谁会爱上了别个那可预料
时候或错过了 怎揭晓
重逢你 讲声好也动听

.飛越迷情.真的愛妳.

喜歡張曼玉与張學友的對手戲

風月,談情,謊言,誠實,劇情爛得讓我懶得去理清思路

可是,可是,還是那麽希翼,那麽盼住,有一天的到來

陳綺貞2009杭州演唱會,這是全名么?我也忘記了

 

 

撕過了的票安靜地躺在背包裏面,是不是它也想歌唱,也想舞蹈

小步舞麯,太陽和魚

但是還是最鍾意那句

'音乐响起我一个人演出重覆的舞曲'

 

武林門左邊的一個弄堂口有一家餐館

曰:黯然銷魂飯

流了淚的臺詞在週星馳電影裏面的ending結局還是美好的

看著喜劇流泪對于我來說,就是吃著飯流泪

原來喜劇和食物的作用都是相當的

節奏太快的tunes跟不上呢

有些歌要放慢脚步才能感受其中的故事

是聽暸Final Distance才明白這個道理的

忽然之間.莫文蔚

喜歡她的眼睛,很透徹

喜歡她的聲音,很中堅

喜歡這個MV,很幹凈,很安靜

 

一.养成看书的习惯

二.拥有品位 ：品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三.要试着发现生活里的美： 不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四.跟有思想的优秀人交朋友：要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，不要轻易的交朋友，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！ 

五.远离泡沫偶像剧：电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六.学会忍耐与宽容： 因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七.培养健康的心态，重视自己的身体 ：身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八.让美貌成为你的资本 ：在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九.离开了任何一个男人，你都会活得很好：感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部。

    曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十.有着理财的动机，学习投资经营： 女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，其实也是一门艺术。

十一.爱情跟婚姻是可以共同拥有的：女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。

    问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二.谁说女人不如男 : 女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。

    女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？

 十三.找一个能帮你实现梦想的老公: 女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。

    现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四.就让青春放肆一些，笑容灿烂一些 :女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。

    女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。

'我和他分手了,没有什么原因;

我和她分手了,原因太複雜了'

我不是一個會安慰人的人,純屬言多必失型,我就只會像個白痴一樣在一旁講講冷笑話,冷到我自己都覺得自己無聊

每次魷魚都會說Tyche你好厲害,因爲每個喜歡她的人我都一眼就看出

其实是她太迟钝,公主都是那么迟钝的,好多明显的事情就是看不出

我是個连對自己幸福都战战兢兢的人,每次都nerv到要問好多問題

所以我對朋友最常說的話就是

'到家給我髮短信'和'你一定要幸福啊'

其實我也知這兩句話很狗P,但是要體現我是多么地關心人民群衆

髮現自己就是個花頭精最透的人,囬暸國就好想KL的一切,去了外面又好想國內的一切

Put both hands together, 終于明白上天創造給人類兩雙手的原因

魷魚和Felix sms說他們在吃哈根達斯的green tea ice cream,鬱悶,doc說我不能多吃green tea的東西了,生命里最喜歡吃的兩樣東西的其中一樣就那麽被奪去了權利~世道啊~~~那麽只有堅决維護醋給我帶來的快樂了